“爱无止境” 卡车司机的80后女儿告白

   【卡车之家 原创】也许是爸爸的职业的影响，也许是妈妈给我胎教的诱导，我喜欢上了一个对于爸妈来说我不该喜欢的东西，喜欢上了一个不知冷热的卡车！把爱都给了他，就这样我沉陷进去了，再也不能自拔……

    我总是愿意和车在一起，小时候他是我的好朋友、是我的”玩具”，长大后，他就成了我的精神支柱，每当我坐在车上我就有婴儿被妈妈搂在怀里的感觉，发动机的声音就像妈妈的心跳，婴儿是那么的熟悉，有一种安全感。

    在车上我总是可以无忧无虑的，但身边的朋友说我傻，说我不正常，说我把爱给了卡车，把时间和献给一个不知冷暖的铁家伙，那么又有多少时间给了身边的亲朋好友呢？但是我总是呵呵一笑的就过去了，因为他们不知道这里面的快乐和幸福，也许我真的是走火入魔了，也许我真的是执迷不悟了，也许我真的是无药可救了…………….

    小时候，我经常和车“打交道”，妈妈抱着我经常和爸爸走南闯北的，那时的路不平，车不好，每次坐车就像做“花轿”一样，颠簸的很，但我总能睡得很香，因为这是我的“摇篮”，还有就是每当爸爸出差回来，妈妈总会把我带到车边，这时的我就想脱了缰的小狗，在车钻上钻下的，有时还会不小心受伤，但我从未哭过，因为快乐替代了疼痛！

    而身边的小朋友都很羡慕我，除了爸爸经常出差给我带好吃的而且还有漂漂的衣服和鞋子，在那个物质匮乏的年代，我吃着小伙伴们不曾见过的东西，穿着大家羡慕而可望而不可求的衣服时，我是那么的骄傲，是那么的自豪，我经常向身边的小朋友们炫耀“我老爸是司机，是开大货车的”也许这就是幸福……。

    现在，如果有一段时间没有见到我家的车，我就像失去方向的小鸟，找不到落脚点，所以我总会抽空去看看我家的“小可爱”，抚摸抚摸他，站在车前我总能回忆起以前和爸爸和卡车在一起的快乐，虽然每次和车出来有时一天只吃一盒方便面，就这样在高速上吃了好多年，回想起来，在夏天吃的时候我喜欢吃辣的，让汗珠狂下，冬天，我也要吃辣的，而且还在室外吃，虽然寒风刺骨，但看着面的热蒸汽升空，天空再零星的飘些雪花，吃着方便面那也是一种幸福，而现在看见方便面就想吐……

    其实在车上的日子是无聊的，是很累的，吃不好、睡不好，但有音乐在陪我，每当我和车出来的时候，我总会下载点歌在车上听，有时还唱两句，但爸爸总是说我唱的是噪音……现在每当听到我在车上听过的歌曲的时候，我总会回忆起以前和车走过的每一条路，和爸爸在车上说的每一句话，还有爸爸身上那淡淡的柴油味。感觉总是那么的舒服，因为那里面流淌着幸福…………

    现在长大了，长成了大姑娘了，随之而来了一些不方便和困扰，而我最大的不方便就是解手的问题，路上那里能找到卫生间呢，男人可以对着轮胎嘘嘘，我呢？怎么办？特别是白天，高速上可以等到服务区，但走下面怎么办？有时候把我逼得只有钻到车下解决问题！其实每次和车出来就得2——4天甚至更久，不要说洗澡了就是刷牙洗脸就是个大问题。

    女孩子爱美，见人是要干净整洁的，不要说是香扑扑的，但最起码不能脏兮兮的，如果是在国道、省道….上我就几乎做不到，找不到水，好不容易找到个加油站，谁知那里的水管还不能用，我崩溃！在高速上还好，我能在服务区洗洗，这就是我最高兴得了！冬天，寒风刺骨给我冻的就能哭出来，夏天，烈日炎炎把我烤的像面包，肤色像非洲人，我是个女孩子，我也希望我白白的，但回头看看我挚爱的卡车，看看爸爸的职业，想想和车在一起有多么的快乐，就这样我从不抱怨…………

    每次和爸爸出来，看见车上装货卸货的时候，我都会很心疼爸爸，那一年（2005年的大年初五）因为看见爸爸在寒风刺骨的冬天帮忙装货，我哭了哭的是那么的痛，原来爸爸的职业是那么的辛苦，那么的不容易，那一刻寒风从我的脸上划过，真的很痛，当时装好车已经是晚上9点多了，我想让爸爸在天津住一晚，但爸爸执意要走，说是一会要是下起大雪那可就麻烦了，我拗不过爸爸，我们就拖着疲惫的身躯继续前行……

    从那以后，每次装车我都要求帮忙但爸爸却因我是个女孩子，往往车装货的时候，爸爸总是让我在车里坐着，从不让我帮忙，就是要帮忙也是点点货，签个字，数数运费什么的，不过有时爸爸忙不过来了，我就要叠叠蓬布，盘盘绳等等，这些东不算什么，因为我能干，有时候看着爸爸在车上整理货物，盖蓬布，煞绳什么的，我真的想帮一把，我心疼爸爸，我害怕他累，一会还要开车，我害怕他疲劳，但每次我问爸爸为什么不让我帮忙的时候，他总是说，你会什么啊，帮忙还不是帮倒忙吗，一会我们到服务区就睡觉。

    其实爸爸不愿意让我出力，不想让我累着了，但爸爸，女儿心疼你啊，不管怎么说，女儿我年轻，虽然不能像男孩子一样那么的有力，但女儿我还是可以帮你的啊…….其实无论在多的不方便、在多的困扰，我依然挚爱着我的卡车。

    随着时间的流逝，我也在慢慢的长大，车子也在不断的更新，我却要面对最残酷的现实------卖车！曾经我以满怀的热情迎来了第一辆车（东风康明斯后8轮），我和他相处的是那么愉快，但最终没有逃过被卖的结果，我和他最后一次亲密接触是我们一起去装合金，没有想到那是最后一次，就这样匆匆忙忙的就卖啦，回想以前我们的点点滴滴，我们一起走过的南京长江大桥，走过的每一个城市……

    我伤心了一个月，那一个月里，我吃不好，睡不好，每天昏昏沉沉的！至到我迎来的第二辆车（东风），但我依然摆脱不了内心的痛，对于这辆车我不再有当时的激情，我对他平平淡淡，心想这辆车早晚也会卖，我不愿再次受伤，但没有想到2年后他又离我而去，这次我严重的受创，我没有付出的那么多的感情，为什么最后我会伤的更深。

    而今天我又迎来了我的第三辆东风，我不知什麽原因，对这辆车爱护有加，我克制不住自己内心的爱，我要为他付出，付出我所有的爱，直到他再次离我而去。我知道我付出的越多我得到的伤害也就越大，但我从不后悔，也许这辆车离开我之后，我的内心会有一个深深的疤烙在我的内心深处，永远不会摸灭，永远不会愈合……

    我的爱就是这样无私的给了卡车，因为我爱他！爱我的卡车！

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